Zaczęło się jak w bajce. Ona pijana, on na tyle trzeźwy, by w porę uratować ją przed spektakularnym upadkiem ze schodów. Jego dłoń na jej dłoni, głębokie spojrzenie w oczy, później w dekolt. Znów w oczy. Krótka gadka szmatka, rybka łapie haczyk i zapisuje numer telefonu na papierku po gumie. Do żucia. Mijają trzy dni – wystarczająco dużo, żeby wytrzeźwieć i wyidealizować sobie obraz mężczyzny, który uratował Twoje szpilki, zęby i godność.
Ta historia wydarzyła się naprawdę
Ona (dajmy na to Królewna Śnieżka) poznaje faceta podczas imprezy sylwestrowej. Pijana nie jest, trzeźwa też nie, po prostu ma lekko zaburzoną percepcję i nie zauważa, że człowiek, któremu daje swój numer telefonu, ma metr sześćdziesiąt w kapeluszu. Na jej nieszczęście facet (nazwijmy go Książę) po kilku dniach dzwoni. Umawiają się na randkę, a ona – jak to kobieta – próbuje ratować sytuację. Tu się trochę zgarbi, tam ugnie kolana.
Książę okazuje się być na tyle interesujący, że na drugą randkę Śnieżka zakłada płaskie buty (-10 cm), rezygnuje z upinania włosów (-5 cm) i w skrytości ducha modli się, żeby chłopak do następnego spotkania urósł chociaż z pięć centymetrów. Cóż…
Trzecia randka, na której Książę musi podskoczyć, żeby zarzucić swojej towarzyszce płaszcz na plecy, przeważa szalę. Królewna postanawia działać. Zwołuje tzw. SPOTKANIE INTERWENCYJNE, w którym biorę udział ja, dwie inne przyjaciółki, przyjaciel oraz (okazyjnie) barman donoszący nam źródło inspiracji. Tym sposobem powstaje…
10 sposobów na to, jak spławić niskiego faceta
1. Powiedz mu, że jest dla ciebie za niski
Mało subtelne, ale skuteczne. Działa mniej więcej tak samo, jak wtedy, gdy mężczyzna mówi kobiecie „nie będę z tobą, bo masz za małe cycki”. Nah.
2. Powiedz mu, że jest dla ciebie za wysoki
Bo podnieca cię tylko Peter Dinklage i raz w miesiącu chodzisz na striptiz karłów w jednym z niszowych warszawskich klubów.
3. Powiedz mu, że jesteś dziewicą
Żeby zastosować strategię nr 3, musisz być dziewicą. Niedziewice mają ten charakterystyczny błysk w oku, który mówi „lubię to robić na łóżku twoich rodziców”. Oczy Śnieżki spokojnie oświetliłyby Pragę, Rembertów i pół Ursynowa. Odpada.
4. Zapytaj go, ile zarabia
Jeśli za mało, by znaleźć się w rankingu 100 najbogatszych Polaków „Forbesa”, powiedz, że zostawiłaś ziemniaki na gazie. Zrozumie.
5. Daj mu ulotkę z namiarami na klinikę w Kalifornii…
… w której wydłużają kończyny, a w happy hours również penisy.
6. Weź go na jogging i spier-da-laj!
Jeśli on nie jest Kenijczykiem, a ty robisz kilometr w mniej niż 4’00”, powinno zadziałać.
7. Powiedz mu, że cierpisz na froteryzm
Tzn. lubisz się ocierać o rożne rzeczy.
Lubisz się ocierać o wysokich facetów.
8. Powiedz mu, że nie jesteś gotowa
Nie jesteś gotowa na związek z niskim mężczyzną.
9. Wsadź sobie
ogórka w majtki, przytul się do niego i zapytaj „Czujesz to?”.
10. Zwal winę na swojego byłego
Który był gejem, psychopatą, wytatuowanym handlarzem koksu i krypto-ministrantem. Po prostu, przestałaś ufać mężczyznom i nie jesteś gotowa na nowy związek.
Lista jest otwarta. Jeśli macie swoje pomysły, dopisujcie je w komentarzach. Nasza Komisja Interwencyjna wybrała jedynie 10 z kilkudziesięciu różnych opcji. Potencjał kilku z nich dostrzegliśmy dopiero po szóstym drinku i czwartym piwie. Anyway, liczę na Was. Sprawa jest poważna. Śnieżka nie śpi po nocach, bo Książę spamuje ją smsami. Trzeba z tym skończyć. Pytanie JAK?